vive de acuerdo a tu imaginación

Ayer, una amiga me dijo esta frase y no pude resistir caer perdidamente enamorada de ella al instante: "Vive de acuerdo a tu imaginacion, no a tu historia"; esta frase, muy podersosa por cierto, me lleno de un extraño ímpetu. Vive de acuerdo a tu imaginación...mounstruos o príncipes, tú decides!!!...
Mi mundo, estaría lleno de espectaculares mariposas parlanchinas que saldrían a tomar café con las hadas del bosque para hablar de duendes y hechizos.

lucidez

Y, de pronto, un momento de lucidez marcó mi vida. De pronto, sin previo aviso, fue como si la luz fue encendida nuevamente. Ayer encontré una inspiración, sus letras me llevaron a conectarme con lo más profundo de mi existencia, me ayudaron a absorverme, a reecontrarme, a tocarme el alma, a reconocer nuevamente que estoy tan perdida dentro de este mundo material, que el mundo me duele, unas veces más que otras, pero me duele, recordar que siempre quise ser escritora, que comenzé a pintar en el momento en el que las palabras perdieron su fuerza, en el momento en el que me dio tanto miedo enfrentarme al verdugo implacable de las palabras. Escribir es un proceso existencialistamente doloroso; habrá quienes logren desprenderse sin dolor, hay quienes dicen saben mentir mejor que otros. Ver un alma transparente como la que me encontré ayer es un descubrimiento maravilloso; tenía tanto tiempo que nada me movía con esta intensidad...tenía muchas lunas sin despertar en mi interior este sentimiento de inquietud y movimiento. Hace algunos años me dormí...

Hoy pienso, a momentos, aquella felicidad pudo haber sido mía...pero no hay felicidades robadas o perdidas, no hay momentos desperdiciados si por fin un día logras abrir los ojos. ¿Demasiado tarde? espero que no...nunca es tarde para encontrar el rumbo...nunca es tarde para darse cuenta, nuevamente, de la incapacidad de uno para coexistir en el mundo material.

Me gusta el sabor de las letras, disfruto mucho saborearlas al nacer. ¿Dónde está mi taller de escritores?...quiero estudiar filosofía y letras. Tengo que hacer muchos cambios en mi vida...tengo que volver a comenzar...estoy asustada...me siento asustada en medio de este mundo desconocido que se abre.

¿dónde están los arcoiris?

¿dónde están los arcoiris en esta ciudad? ¿a dónde se fueron la magia, las sonrisas y la inseguridad? a dónde se fueron la risa y por qué llegó la soledad?.... sigue viendo arcoiris multicolores...sigue adornando tu vida con la magia de la existencia...sigue siendo tú...sonríe cada vez que veas un arcoiris ya que así sabre que, en alguna parte del mundo, alguien me recuerda.

y los minutos pasan...

Estoy tan aburrida de ver pasar los minutos...estoy realmente tan aburrida de ver cómo las horas caen lentamente sobre mi espalda. Estoy tan aburrida de querer despertar un día y ser un genio, estoy tan aburrida de no ser extraordinaria, de no tener pasiones intensas que me cubran el alma...aquellas que te queman por dentro, aquellas que te roen los huesos y te muerden los pensamientos. Aquellas que te hacen explotar en millones de centellas en un segundo...de rabia, de alegría, de desconsuelo. Solía tener pasiones ilimitadas, solía soñar con grandes retos cumplidos, solía soñar con grandes hazañas imaginarias, solía enamorarme de mi príncipe azul una y otra vez y solía recrear en mi alma el sentimiento de amor inmenso, interminable y romántico...hace 7 meses dejé de fumar...desde entonces, todo adquirió un nuevo revuelo en mi interior. Una ráfaga de tranquilidad se apoderó de mi rutina y un desastrozo y doloroso desprendimiento de suciedad de mi interior comenzó. Hay minutos en los que creo reecontrar la magia; antes de comenzar este viaje, por brevísimos instantes, mi corazón vibraba con mucha intensidad. Muchas lágrimas han recorrido los pasajes de mi cara; muchas lágrimas están siendo derramadas para que mi mundo tome otra dirección. Este letargo que me acompaña, qué letargo..."encontré" mi felicidad y, ahora que "la tengo", me veo igual de sola y vacía que siempre...no, más que nunca. No tengo nada detrás de lo cuál me pueda esconder...no tengo un trabajo que pueda ocupar todo mi tiempo, no tengo un cigarro que me pueda llenar los vacíos de humo, no tengo mi "entorno conocido" en donde me pueda refugiar...no tengo a mis amigos y no tengo nada real a lo cuál aferrarme si es que de pronto, empiezo a naufragar (ante lo cuál estoy muy cerca). Bienvenida la era de todas las posibilidades, bienvenida la era de nuevos comienzos, bienvenida la era de la incertidumbre, bienvenida la incertidumbre en mi vida. Bienvenida nuevamente a mi corazón. El electrocardiograma muestra nuevamente algúnos indicios de vida...hay pequeñas chispas que desean despertar nuevamente.

....escribir

Escribir es verdaderamente adictivo; es la primera vez en mucho tiempo que me atrevo a escribir públicamente; tal vez la sensación de mandar mis palabras al espacio es lo que me da la seguridad de expresarme libremente. Tenía tantos años sin poder escribir palabras de verdad; sólo escribía bosquejos difusos de "realidad incontinuas". Será que como cuando destapas una coladera ahora que, estoy sacando todo mi interior, siento unas ganas incontenibles de revertirme, de desdoblarme.
un abrazo a mi alma.

origen de las manchas

¿Cuál es el origen de las manchas? Hay todo tipo de manchas: hay manchas muy fáciles de aquirir y sumamente difíciles de quitar; hay manchas desconocidas que "aparecen simplemente" como por generación espontánea y nunca logras descifrar su origen y mucho menos su significado. Hoy nos topamos con una mancha en el piso: una mancha blanca, muy vieja, que nos miraba fijamente a los ojos, retadora y burlona al ver nuestras caras de retrasados mentales tratando de imaginar su procedencia. Así como las manchas cambian el estado físico de nuestras cosas, también existen manchas sospechosas y, hasta graciosas, en nuestro corazón. Hay que lavar de vez en cuanto las manchas de nuestra alma, con una bandeja muy muy muy limpia y, con el agua corriendo, purificar nuestro interior.

más allá de la perfección

La perfección es tan solo las ganas de creer que podemos controlar nuestra existencia; representa la incapacidad de reconocer que hay miles de formas diferentes de realizar la travesía de la vida; yo solía ser muy perfeccionista y, con ello, creí poseer la verdad absoluta. Yo solía pensar que el método desarrollado para hacer las cosas era el mejor método y, por ello, me rehusaba siquiera a considerar una nueva manera de limpiar la suciedad del piso...jeje...afortundamente, hoy me di cuenta, que de tantas manías que solía tener sólo quedan unas cuántas, las más importantes para sobrevivir...he sonreído al percatarme de que tras nuestras manías o "nuestras verdades" rechazamos a los que nos rodea; con ello impedimos que lo nuevo entre, que la incertidumbre aflore, que la vida se desenvuelva dentro de nosotros. Por fin he abierto las puertas y mi interior suena a melancolía, soledad y unas cuántas gotas de esperanza. Detrás de toda la incertidumbre siempre tiene que encontrarse el arcoiris escondido. Yo solía escribir...solía escribir con bastante fluidez y cordura; solía conjugar las letras sin problema, solía escribir textos que brincaban ante los ojos con su gracia y coquetería. ¿ahora? sólo escribo letras vacías, tan incongruentes...tan carentes de lógica pero poco a poco más llenas de espiritualidad. Bienvenidas las palabras vacías a mi vida...es mejor que el silencio de tumba en mi corazón.

a través de tus ojos.

No me gusta lo que veo cuando veo a través de tus ojos. ¿Será acaso que este reflejo de mi misma es la copia fiel de lo que soy y, hasta ahora, había sido ignorado?. Estoy cansada verdaderamente, estoy cansada de no pertenecer, estoy cansada de explicar, estoy cansada de justificar, estoy cansada de intentar mimetizarme con el ambiente para ser parte y estoy cansada de ser alguien más. Hoy desperté como Kafka en su metamorfosis siendo alguien que no soy, siendo un gran animal de patas cortas que no puede moverse de su pequeño mundo en el que se ha encerrado. A través de tus ojos debería ver brillo, debería existir magia...¿a dónde se fue la magia?.....ante tus ojos soy una persona tan débil y torpe...tan indefensa e incluso, insignificante....¿esto soy? ME REHÚSO a creer que sólo soy una hoja que se la lleva el viento...me rehuso a creer que sólo soy un pequeño espacio perdido en medio del tiempo. Estoy tan cansada....estoy de verdad tan cansada de creer que el amor existe, que es posible abrirte, que la magia es de mil colores y que, de pronto, encontraré a mi príncipe azul que no me va a juzgar, que me va a amar y me va a ayudar a ser la mejor persona que puedo llegar a ser. ¡Estupideces!...Debo encontrarme a mí misma en medio de este caos, debo encontrar mi centro nuevamente para poder brillar. Siempre me creí una persona especial, una persona llena de luz y magia y ahora me siendo páñida y triste...siento un dolor tan profundo, siento un dolor tan grande en el alma...tenía tanto sin sentir tanto...estoy renaciendo nuevamente...mi cuerpo se está llenando nuevamente de vida, mi alma está volviendo lentamente a mí...duele, duele en demasía salir del letargo, duele en demasía hacer un recuento de los días, de los años pasados...duele mucho por fin extender estas alas entumecidas...duele mucho convertirme de una vez y por todas en la mariposa que siempre he querido ser.
Por fin me arriesgué...cuando abres la puerta dejas entrar lo bueno y lo malo....cuando abres el corazón debes también limpiar sus paredes para sanarlo....tienes un corazón remendado...debo revisar sus costuras y limpiar sus heridas..¡qué más da!

retrospección

Estoy realmente cansada de mí misma fría...te maldigo porque no eres ni frío, ni caliente...uno de los pocos fragmentos que logro recordar de la Biblia...libro sagrado de mi religión el cuál, nunca me he tomado la molestia, o la curiosidad, o el tiempo, o el desespero de leer detenidamente o no detenidamente....nisiquiera lo he tomado de consuelo...o de consulta...nisiquiera para sujetar la pata rota de mi mesa inexistente!!!...ahora, no tengo nada... nada de aquello que todo el mundo predica debemos poseer...no tengo carro, no tengo casa, no tengo muebles, no tengo joyas, no tengo nisiquiera mi gran biblioteca que solía tener...estoy sola, ante este mundo, con un par de monedas -extranjeras-, 3 libros, unas cuantas libretas para escribir, una pluma fuente y muchos deseos de mandar todo a la reverenda fregada!!!! estoy tan enojada conmigo misma...estoy tan enojada por estar 29 años tratando de desenmarañar la estúpida historia de mi vida...estoy tan cansada de estar triste, de estar mal, de estar confundida, de estar equivocada...estoy tan pero tan cansada de estar vagando de un lago a otro sin sentir nunca que pertenezco a ningún lugar, sin apasionarme realmente para decidir algo con cuerpo y alma...estoy tan pero tan cansada de voltear la vista atrás y tener que decir, ves wy, ni modo, tienes que volver a caminar!!! es hora de que tomes nuevamente tu corazón con todas sus ilusiones y lo metas a ver dónde, ese es TÚ PROBLEMA pobre estúpida ilusa que todavía cree en los cuentos de hadas!!!!....y comienza a caminar nuevamente...qué parte no has aprendido de la vida estúpida y mil veces estúpida? qué parte en ti sigue confiando así, tan alegremente de que tus idiotas sueños románticos existen?...tu estúpida vocecita tierna y tu sonrisa tonta....a veces te odio con todo el odio que he reservado para el mundo... a veces te odio tanto que quisiera romperte en millones de pedazos y convertirme en un pedazo de cielo....a veces quiero estrujarte, morderte, amarrarte, amordazarte y encerrarte en un pinche calabozo sin fondo!!!! estoy TAN ENOJADA....ESTOY TAN ENOJADA conmigo que me alegra...por fin saliste de tu estupidez tonta niña inocente!!! por fin estas enojada nuevamente...ESTAMOS VIVAS....estamos vivas!!! estamos vivas!!!! estamos vivas....

metamorfosis en un sábado cualquiera

Voy a comenzar a vertir el alma en un vaso y tomarla todos los días con unas gotas de sinceridad.

Las gotas de lluvia cayeron hoy sobre Berlín purificando el aire caliente que circundaba desde días atrás y el alma de unos cuántos que, como yo, tenían manchas en la superficie de la emocionalidad.
Hoy descubrí que el tedio y la rutina son verdugos que transitan con uno; un sábado en Berlín!!!, si un sábado en Berlín y tiene la misma monotonía pesada de un sábado cualquiera cuando no se ha encontrado qué hacer con exactitud de su vida.
Estoy en un sábado de metamorfosis...en el cuál sólo existen las líneas continuas y en blanco. ¡qué aburrido! ¿qué aburrido? nisiquiera ese término podría emplear.
Estoy escribiendo una gran cantidad de cosas sin sentido, sin sentido práctico para la sociedad, sin sentido práctico para mi alma.
Siento un gran nudo que bloquea...afortunadamente está ya al principio de la garganta de las emociones y de un momento a otro deberá ser expulsado para siempre de mi existencia!!!!.
Este último tiempo había estado tan muerta...tan distante y vacía...me escondí detrás de una máscara de tranquilidad y paciencia que olvidé la pasión y la fuerza. Aprendí...¿aprendí? que hay que tomar la vida con calma...que las grandes pasiones llevan a grandes desastres...a medir mi tono de voz....a no ser muy ruidosa a no pelear apasionadamente por algo que no puedo probar (y mis creencias a dónde se fueron?) sin embargo la pasión reclama por dentro...hay algo que quiere estallar...es por eso que no puedo pintar, no puedo escribir, no puedo saltar sobre las calles y jugar al avión imaginario y extender mis alas y volar unos segundos. Estoy haciendo un gran viaje hacia el otro lado de la inmensidad sólo para encontrarme nuevamente. Un largo paseo para encontrar nuevamente el centro.
....ahora, sin sentido...mañana adquirirán una nueva voz y un sonido...el sonido de la metamorfosis que se rompe en mil pedazos.